Ted! Ted! Ted! Ted! Ted!
L'Articolo Due della seconda sezione della Carta di Pawnee recita...
"Si decreta che qualora la tassazione del tè raggiunga livelli intollerabili,
i cittadini getteranno Ted nel lago Ramsett."
- Sì! - E vai!
C'è qualcuno che si oppone?
Io, come sempre.
No, non c'è spazio per le esitazioni, gettate nel fiume questa canaglia!
Oggi si celebra la Festa del Ted,
in memoria dei fatti del 1817, quando a Pawnee gettammo il tè nel nostro fiume.
Piccolo aneddoto storico: quando i padri fondatori redassero la Carta,
nei loro caratteri bizantini l'apostrofo di "tè" venne prolungato formando una "d",
trasformando così "tè" in "ted".
Un piccolo dettaglio che testimonia la vitalità delle radici storiche di Pawnee,
consentendoci, tra l'altro, di prendere un tizio di nome Ted e gettarlo nel lago.
- Uno! - Nessuno mi chiama Ted!
- Due! - Mi chiamano tutti Theodore!
Tre!
Parks and Recreation 5x19 Article Two
Ehi, Ted, oggi sei stato eccezionale!
Mi hai fatto morire dal ridere quando hai detto "Ho lasciato il cellulare in tasca",
poi sei andato a vedere e non funzionava più.
Sì, le matte risate. Ma sono qui per dirvi che è stato la mia ultima Festa del Ted.
- Sei il solito. - No, davvero.
È l'ultima volta che mi gettate nel lago. E vale lo stesso per gli altri Ted di Pawnee.
Ma piantala, la Festa del Ted è tutelata dall'Articolo Due della Carta
e abbiamo il diritto, anzi, il dovere...
di gettare Ted nel lago una volta l'anno. Si è sempre fatto così.
Ok, primo: dire "si è sempre fatto così" non significa che vada bene fare una cosa.
Secondo: era un refuso, parlavano del tè, no?
Occhio però a fare supposizioni
e a dire di cosa parlavano i padri fondatori nella Carta.
E va bene, ci tieni tanto a far rispettare tutte le leggi più datate che abbiamo?
Ehi, mi dai un attimo le chiavi della tua auto?
Ecco a te un quarto di dollaro.
Ora la tua macchina è mia.
Mi spiace, ma nella Carta di Pawnee è stabilito che ogni cittadino bianco
ha il diritto di confiscare a un indiano una sua proprietà per 25 centesimi.
Si tratta di una legge sorpassata e razzista, e poi parlavano degli indiani d'America, no?
Occhio però a fare supposizioni
e a dire di cosa parlavano i padri fondatori nella Carta.
Ok, Ted, ho capito dove vuoi arrivare, mi stai rinfacciando quello che ho detto.
Ma allora ti rinfaccio anch'io quello che ho detto: la Festa del Ted non cambierà mai!
Tu, donna... hai appena alzato la voce parlando con un proprietario terriero!
E in base alle disposizioni dello statuto di Pawnee del 1868, posso reagire così.
Non ero a conoscenza di questa disposizione.
Ron, devi aiutarmi.
Chris vuole farmi seguire uno stupido corso di formazione sulla leadership.
Ora che dirigi il Controllo Animali,
4 MINUTI PRIMA
potrai partecipare al Seminario di Chris Traeger per la Formazione di Dirigenti,
il SECTRAFODI.
Acronimo poco felice, seminario eccezionale.
Me ne tiri fuori?
Certo.
In genere, se posso scegliere tra fare una cosa e non fare niente, non faccio niente.
Ma se fare una cosa permetterà ad altri di non fare niente, la farò.
Lavorerei anche tutta la notte per fare in modo che non si concluda niente.
Ron Swanson e April Ludgate.
Letteralmente le mie due persone preferite nell'universo conosciuto.
April non prenderà parte al tuo inutilissimo corso.
Ha impegni molto più importanti, ad esempio...
non prendere parte al tuo inutilissimo corso.
Voglio solo che April possa dirigere il suo dipartimento con la tua stessa efficienza.
Ecco perché è totalmente inutile.
Dirigo il Dipartimento dei Parchi Urbani da vent'anni
e non ho mai seguito un corso di formazione per dirigenti.
Ron, non sei mai stato sectrafodato da me.
Sono obbligato per legge a sectrafodare tutti i dirigenti
per evitare possibili ripercussioni.
- Che significa? - Domani al seminario...
April avrà un compagno di classe e, occhio agli spoiler...
- È Alf. - Sei tu.
È stata una pessima idea.
No, ma non si può!
Per cosa offri?
Non dirmi che è la canotta indossata da Terrence Howard in Hustle and Flow.
- Non è quella. - Bene, per quella sto offrendo io.
E posso arrivare a una cifra che per il mio commercialista è "esorbitante e scandalosa".
Il Locale di JJ ha messo all'asta una piastra per cialde,
il regalo ideale per la Festa della Colazione di Leslie.
- "Festa della Colazione"? - Leslie ha un anniversario per tutto.
Festa dello zoo, per la prima volta allo zoo insieme.
Festa del doppio appuntamento, per il primo doppio appuntamento.
Festa di Daniel Day-Lewis. Festa della parlata piratesca.
Festa della parlata dei pirati di Pittsburgh,
che... perché e come mai?
Questo calendario è il regalo della Festa del calendario dell'anno scorso
per festeggiare la prima volta in cui mi ha comprato un calendario.
E devi comprarle un regalo ogni volta?
Mi dice sempre di non farlo, ma poi
mi compra qualcosa di straordinario e generoso e io mi faccio schifo.
Il punto è che questo è il regalo perfetto
ma c'è uno che continua a offrire più di me, si chiama Alto Tyrion Lannister.
Ma poi che nome è Tyrion?
Mi prendi in giro, vero? Tyrion Lannister?
Il Lord di Castel Granito? Il Mezzo-Uomo?
Non guardi Game of Thrones?
- No. Tu sì? - Ma certo!
Li hai visti quelli che fanno i Dothraki?
Prendetemi ora.
Un po' tutti in quella serie mi possono prendere.
Credo di sapere chi sta facendo le altre offerte.
Ora ho capito che mi sbagliavo
ed è ora di ripulire i codici
e cancellare molte delle più strane e superate leggi della nostra città.
Il disegno di legge che ho scritto con il pieno appoggio del consiglio comunale
abrogherà 110 leggi obsolete,
come: "tutte le donne durante le mestruazioni saranno confinate nelle vasche da bagno"
e l'Articolo Due, anche conosciuto come "La Festa del Ted".
Ora la parola passa al pubblico per i commenti. Oh, incominciamo.
Grazie. Mi chiamo Garth Blundin, e obietto alla sua ridicola proposta.
La Carta di Pawnee non verrà cambiato
né ora né mai!
Wow, quanta passione, signor Blundin.
Grazie mille. La sua obiezione è ufficialmente messa a verbale.
- Possiamo procedere col voto? - No. No, non possiamo.
L'Articolo Sette, comma tre, permette a un cittadino di fare ostruzionismo.
Se rimango qui e mi rifiuto di cedere la parola,
vi è proibito procedere a votare sul disegno di legge.
Quel comma dichiara che la carne di bufalo è una valuta accettabile.
Ah, è quella della carne di bufalo?
Volevo dire l'Articolo Tre al comma sette.
Che l'ostruzionismo inizi!
Ora vorrei condividere con voi alcune mie idee per il settimo capitolo
della saga di Guerre Stellari, diretto da J.J. Abrams.
Si apre con una panoramica dai soli gemelli di Tatooine.
Ora ci avviciniamo all'apertura della buca del Sarlacc.
Passa un attimo
e la mano coperta dal guanto dell'armatura mandaloriana di Boba Fett
sbuca dalla sabbia fuori dalla buca del Sarlacc
e il temutissimo cacciatore di taglie
si arrampica fuori dalle fauci della bestia sabbiosa.
Ha ragione, lo può fare.
Ed è esattamente per questo che dobbiamo modernizzare le leggi!
Queste cose avevano un senso quando il consiglio si teneva in un fienile
e in città abitavano 80 persone,
ma così è assurdo.
Se ha in mano la gemma della realtà
significa che può saltare tra diverse realtà parallele.
E questo sarà il nostro collegamento
tra l'universo Marvel e l'universo di Guerre Stellari.
Immaginatevi di affrontare un Chewbecca robot, perché ora succederà.
Dopo un attimo, Luke esclama:
"Darth Vader era mio padre, ma Ben Kenobi era il mio maestro."
E taglia a metà Hannibal Lecter.
Signor Blundin
ascolti, le leggi che sto cercando di eliminare non hanno più senso,
nella società moderna, e sono imbarazzanti per Pawnee.
Abrogarle dimostrerebbe che cambiamo al passo coi tempi.
Non può cambiare la Carta a suo piacimento.
Si inizia ad abrogare un paio di "vecchie leggi" così senza tanti problemi
e poi si finisce con le sue Truppe d'Assalto con gli stivaloni
che buttano giù la mia porta di casa e arrestano mia moglie
senza motivo, se fossi sposato.
E "Truppe d'Assalto con gli stivaloni" è il Dipartimento di Polizia di Pawnee?
Ehi, Clyde.
Ciao, Leslie.
Buono il biscotto di oggi.
Lo statuto di Pawnee non è un documento vivente, signora Knope.
Lei non rispetta le tradizioni di questa città.
Non è assolutamente vero.
Facevo la guida alla Casa Storica di Pawnee.
Per tre volte sono stata "impiegata del chiaro di luna".
Eh vabbè, si è messa su un costume per un paio d'ore.
Seguendo questa logica
ogni notte quando vado a dormire sono Wolverine.
Si è comprato un pigiama degli X-Men?
L'ho vinto, signora, a una riffa.
Il punto è che i Padri Fondatori erano straordinari e coraggiosi,
ma avevano anche denti di legno e facevano la cacca in buche per terra.
- Erano tempi più primitivi. - Erano tempi migliori.
Non sarebbe sopravvissuta due settimane a quei tempi.
Oh, davvero? Che ne dice di una scommessa?
Io e lei andiamo a vivere nella Casa Storica
senza tecnologie moderne, come fosse il 1817.
Se resiste più a lungo ritiro la mia legge.
Se vinco io, pone fine a questa follia.
È deciso.
Per favore, scrivete quello che sperate di ottenere da questo seminario,
chiudetelo nella busta e poi la apriremo quando avremo finito.
E quando avremo finito?
Non appena imparerete ad accettare la forza delle motivazioni positive.
È un seminario di nove ore diviso in due giorni.
- NO! - Oh, bene.
Va bene, cominciamo.
Saltate a bordo del "Treno dell'Amministrazione". Prima fermata...
Stazione della Motivazione.
Tutti a bordo!
Smettila di fare offerte per la mia piastra per cialde.
Sei tu LaFuturaSignoraTigerWoods?
Ho creato quel profilo, tipo, dieci anni fa. Non so cambiarlo.
Il punto è, le prenderò quella piastra per cialde per la Festa della colazione.
Oh, no, non lo farai. Gliela regalerò io per la Festa della cialde.
Aspetta, anche tu hai la Festa della colazione? La mia è a giugno.
Per favore, Ben. È per l'anniversario della prima volta che siamo andate da JJ,
che lei considera come l'inizio della nostra amicizia.
Beh, immagina ad esserci sposato.
È come essere soffocato con un cuscino cucito a mano riempito di cari ricordi.
Non posso credere che mi sto lamentando di quanto sia premurosa mia moglie.
Scusa, tesoro. Ti amo.
Guarda, io la conosco da più tempo, ho
cinque anni di anniversari, ho l'anzianità.
Oh, Dio. Oh, no. Abbiamo perso all'asta.
Cosa? No.
Qualcuno è piombato all'ultimo secondo e ci ha fregati entrambi.
No. Ok, Tyrion Lannister, perché non fai un incantesimo
e ci fai vincere la piastra per cialde?
Oh, ok. Non ho nemmeno il tempo di dirti quanto tu sia nel torto.
In realtà, non ci dormo se non lo faccio.
I Lannister, sebbene fossero molto ricchi,
non possedevano poteri magici
come per esempio gli Eterni di Qarth.
È per questo motivo che non usciamo insieme.
Pensate a voi stessi come ingegneri che indirizzano una locomotiva della positività
che corre con la forza del valore di squadra.
Prima di tutto, non si "indirizza" una locomotiva.
Lo fanno i binari.
Secondo, ci sono solo tre modi per motivare le persone...
soldi, paura e fame.
Oh, non sono d'accordo.
Che ne dici di incoraggiamento, apprezzamento e
sorrisi.
Quando le persone si sentono supportate, letteralmente esplodono in produttività.
Potere capire qual è il metodo migliore e dirmelo, così ce ne andiamo?
Grazie per il tuo input, April,
ma il SECTRAFODI prevede che seguiamo un programma molto specifico.
Non mi sento inclusa, Chris.
Mi sembra che il mio input non venga apprezzato.
Hai ucciso il mio spirito.
Il sangue del mio spirito è sulle tue mani.
Mio Dio, ti ho già insegnato tantissimo.
Ron,
ti propongo una sfida per vedere quali sono i metodi più efficaci.
Sfida accettata.
Non voglio sembrare esagerato,
ma questa è letteralmente una battaglia per l'anima di April.
Non voglio sembrare esagerato,
ma non m'interessa niente di tutto questo.
MUSEO CASA STORICA REGISTRATA NEL 1952
Oh, Dio. Odio questo posto.
È tutto vecchio. Le cose vecchie sono stupide.
Perché non sei nuovo?
Non so, Tom. Io penso che ci siano cose piuttosto interessanti del passato.
Quella cuffia è ridicola.
Oh, sei appena arrivata.
Ohibò. Hai dormito qui stanotte?
Certo. Volevo essere qui per il canto del gallo per sbrigare le faccende.
Ho già fatto le conserve
e ho scacciato un installatore TV rompiscatole.
Ok, bene, mettiamo tutti i dispositivi moderni in questo secchio.
Tutto quello inventato dopo il 1817 non potrà essere usato.
Andy, Tom, voi farete gli arbitri.
Grazie per esservi offerti.
Non faccio di certo volontariato. Ho ben altro da fare.
Leslie ha detto che mi avrebbe dato cento dollari.
E io non ho nient'altro da fare. Lo faccio gratis.
È impossibile perdere questa competizione.
Vestito dei vecchi tempi? Fatto.
Conoscenza approfondita sulla vita nella prateria? Proprio qui.
Rachitismo? Curato.
Non dobbiamo preoccuparci del rachitismo.
Deodoranti?
Non sono concessi.
Le cose si potrebbero complicare lì dentro.
Mi stavo chiedendo se potessi aiutarmi.
Non dire altro.
Ecco un po' di pistole.
No. Qualcosa di diverso.
Ho visto che di recente hai vinto un'asta per la piastra per cialde del locale di JJ.
E mi piacerebbe... proprio quella lì. La vorrei comprare.
Tu e qualcun altro.
Ciao, Ben.
Sembra che io voglia più bene a Leslie di te.
- Mettiti in fila. - Già.
Mettiti in fila, amico.
- Tu chi sei? - Sono Roz. La postina di Leslie,
e le devo prendere un regalo per la Festa della posta entro mercoledì prossimo.
È l'anniversario della prima vol...
Volta che le ho consegnato la posta. Sì, abbiamo capito.
A quanto pare siamo in una guerra di offerte vecchio stile
in un banco dei pegni per una piastra per cialde.
Le offerte partono da 650 mila dollari.
Ok, io offro cento dollari.
Duecento.
Ti faccio prendere qualsiasi cosa da questa borsa.
Senti qua, Ann. Se esci con me, la do a te.
Oddio, è incredibile che lo stia facendo, ma va bene. Un appuntamento.
- Ma mettiamo le cose bene in chiaro... - 500 dollari.
- Venduta. - Cosa?
Vuoi uscire ancora con me? Ho appena guadagnato dei soldi.
Con 500 dollari si compra parecchio gas esilarante.
Già! Niente...
scalda il sangue come...
un po' di movimento mentre si fa il burro,
- vero, Leslie? - Verissimo.
È più tosto di quello che pensassi!
Non ho idea del perché lo stiate facendo.
Una volta mi si è rotto il frigorifero... non sapevo cosa fare.
- Ho cambiato casa! - Non penso che mollerà mai.
Ha lo stesso sguardo che ha Ben quando gioca a Risiko.
Oh, wow, è davvero buono.
- Andy! - No, mi dispiace. Ha un sapore fantastico.
Tutti i miei cibi preferiti si mangiano con il burro. I pancake, i toast...
i pop-corn, l'uva...
è il burro il mio cibo preferito.
Allora ti piacerà quello che sto facendo io! Guarda un po'... oddio.
È orrendo.
Nessuno lo mangi.
Credo di averlo preso sotto gamba.
Garth sa davvero quello che fa.
Ha piantato un campo intero di orzo.
Per quanto tempo ha intenzione di rimanere qui?
Ehi, ehm...
Non siamo marito e moglie in questo...
- scenario? Cioè, non dovresti... - Non se ne parla proprio.
Ok.
Un momento... cos'è? Lo sentite anche voi?
- Da quanto tempo stava là sotto? - Caspita...
Garth è un robot.
Ha portato il suo grasso di balena per accendere le lampade.
Pensavo che avrebbe resistito per un'ora, al massimo.
È come se più passa del tempo qui, più diventa forte.
Guarda il mio cerchio, Leslie!
Guarda il mio cerchio!
- Ma chi riesce a vivere così? - Nessuno!
Per questo abbiamo progredito.
È divertente rimanere qui, ad esempio, per una gita scolastica,
- tanto tanto tanto divertente! - Tanto, tanto divertente...
Ma vivere così è roba da pazzi.
Deve aver imbrogliato... in qualche modo.
Come fa uno a cui piacciono così tanto gli X-Men
stare lontano da internet così a lungo?
- Dovremmo controllare il suo telefono. - # Goodness, how delicious #
# eating goober peas! #
Jerry Gergich!
Smetti di fare qualsiasi cosa tu stia facendo
e comincia ad archiviare tutti i fascicoli... che riesci.
Wow, A350 cut-top della Duraflex in bordeaux scuro?
- Il piacere è tutto mio. - Beh...
sapevo che eri l'uomo giusto per questo lavoro.
Sei intelligente...
e competente...
e credo...
che tu possa fare tutto.
Beh, grazie mille.
Di niente, campione.
All'archivio!
Agli ordini, capitano!
Ma guarda un po' che ape lavoratrice motivata.
State facendo esperimenti su Jerry?
- Sì. - Sì.
Fantastico.
Preso.
Ok, non leggiamo niente, è violazione della sua privacy.
Guardiamo solo la cronologia del browser,
le email inviate e ricevute e la sua pagina Facebook.
Sì, non ha nuove email.
Oddio... è vero!
Non riceve email da...
12 giorni?
Cos'è, un fantasma?
Riceve solo spam...
e risponde pure!
- Mi sto sentendo male! - Oddio,
ma non ha proprio amici?
Non saprei, sembra che quel mulo sia suo amico.
Che roba è?
Beh, dato che non posso regalarle la piastra per la Festa della colazione,
le sto facendo una mini-Leslie fatta di cibo per la colazione.
Santo Dio...
Senti, stavo pensando... che ne dici se le regaliamo la piastra insieme?
Sul serio? Sarebbe fantastico!
Ma festeggiamo la festività di chi?
Beh, credo di avere un piano che ci liberi della Festa della colazione
e della Festa della cialda e di tutte le altre "Feste" senza farci sembrare degli ingrati
che sono infastiditi da quanto sia meravigliosa Leslie.
Amico, qualsiasi cosa sia, ci sto.
- Ok, ottimo. - Di questa cosa ne faccio?
Ehm... bruciala, seppelliscine le ceneri e prega che non ti perseguiti.
Jerry,
smettila di archiviare quelle cartelle rosse,
- e comincia ad archiviare quelle blu. - No... scusa Ron,
- ho promesso a Chris che... - Queste hanno la priorità,
ho bisogno che archivi quelle blu subito.
Puoi mangiare...
quando avrai finito.
- Archivia! - Oh santo cielo!
Soldi, paura...
fame.
- Ehi, Garth! Cosa intagli? - Un bastone per le nascite!
Cos'è?
Non lo vuoi sapere.
- Oddio. - Sei bellissima.
Cioè... ti sei cambiata!
Violazione! Ti ho sfidata...
- Non hai la cuffia! - Si, hai ragione.
Lo ammetto, non ce la faccio più. Hai vinto.
Hurrà! La giornata è mia.
Io...
- Mi mancherà dire "hurrà". - Già.
Garth, ho un'altra proposta.
Sì, uscirò con te una sera,
ma so che sei una donna moderna,
perciò lascerò pagare te.
No. Mi chiedevo, ti piacerebbe far parte della Commissione Storica di Pawnee?
Quei pagliacci?
No, grazie.
Non hanno mai risposto alle mie proteste
sull'uso anacronistico dei font nella loro newsletter.
Beh, io ne faccio parte, e credo che potresti esserci utilissimo.
L'unico problema è che ci sono migliaia di riunioni,
tantissimo lavoro con gente che adora la storia,
e molti eventi sociali ai quali dovrai partecipare,
tipo cocktail party e cose del genere.
Posso capire se non vuoi prenderti questo tipo d'impegno.
Temo che mi sottrarrà un bel po' di tempo al mio sapone fatto in casa.
La chiamata a giudizio di mio cugino è a maggio.
Ma è solo un giorno. Prendo un volo andata e ritorno in giornata.
In via sperimentale, sì. Sì, sì.
Ottimo. Benvenuto nella squadra.
Garth ha ritirato il suo reclamo,
e ci siamo liberati di tutte le leggi obsolete della Carta della città.
Insomma, la Carta è un documento meraviglioso, ma...
abbiamo beneficiato di quasi 200 anni di evoluzione e apprendimento.
Io credo che dovremmo sfruttarli.
Non ho cambiato l'Articolo Due, però.
Non ho potuto votare contro un sano tuffo nel lago vecchio stile.
Però io e Garth siamo giunti a un compromesso che credo accontenterà tutti.
Da quest'anno in poi,
un volontario rappresenterà Ted
nella più cara delle tradizioni storiche della nostra città.
Quest'anno l'onore va al signor Garth Blundin!
Hurrà, sono Ted! Sono Ted!
Anche io sono Ted, ragazzi.
- Andy! - Sì!
Attenzione tutti, è nudo! Mettilo via!
- Siamo tutti Ted! Sì! - No, Andy!
Grazie a Dio. Io non so nuotare.
Ok, conteggio finale.
- Jerry ha archiviato 268 fascicoli rossi. - Sì!
E 384 fascicoli blu.
- Sì. - Aspetta un momento. Com'è possibile?
Era così contento quando gli hai detto che stava facendo un ottimo lavoro
che ha passato 20 minuti al telefono con Gayle a raccontarglielo.
- E l'accusa ha finito. - Non correre.
Ne avrà archiviati più blu, ma sono quasi tutti nel posto sbagliato.
Il che non sorprende visto in che stato era dopo che gli hai parlato.
Un'altra affascinante edizione del "SECTRAFODI".
Potremo non scoprire mai qual è il metodo che funziona meglio.
Ma una cosa la so...
Quando è cominciato il seminario,
ho sperato di riuscire a coinvolgere te in questo processo.
Io, Chris Traeger, spero di coinvolgere Ron e April in una discussione sulle tecniche manageriali.
E in questo ho avuto successo.
E io ho predetto che non avrei appreso nulla da questo processo.
Non imparerò niente.
Missione compiuta.
Cos'ha scritto April?
Dov'è April?
"Aizzerò Ron e Chris l'uno contro l'altro.
Discuteranno di cose sciocche
senza importanza, e io sarò libera.
Poi ruberò 20 dollari dal portafogli di Chris e comprerò della pizza con Andy.
Oh, ruberò anche l'orologio di Ron, così per sfizio."
Credo che April sarà un'ottima dirigente.
Sono d'accordo.
È il mio tipo preferito di battaglia...
Due uomini entrano, una me esce.
- Felice Festa della cialda. - Felice Festa della colazione.
Oh, mio Dio!
Ragazzi, questo è il miglior regalo unificato per la Festa della colazione/cialda
che io abbia mai... ricevuto.
Wow. Grazie infinite.
Non c'è di che.
Ma io e Ann volevamo dirti che...
questa è l'ultima Festa della colazione e Festa della cialda che festeggeremo.
Aspetta, cosa?
Oddio. Morirete entrambi.
No, no. È che non riusciamo a stare dietro a tutti gli anniversari.
Sono troppi, specialmente perché tu sei così brava.
Non sono più brava di voi.
Che assurdità, sono molto più brava. Avete ragione.
Ma abbiamo un compromesso.
Ogni anno, ci sarà una giornata, la "Festa di Ann",
nella quale potrai celebrare tutte le feste relative ad Ann
e la "Festa di Ben" sarà quella dove festeggeremo tutte le nostre.
E se facessimo un "mese di Ann" e un "mese di Ben"?
Che ne dici di una settimana?
D'accordo.
Siamo entrati con un giorno,
- sapendo che avrebbe rilanciato con un mese. - A noi andava bene una settimana.
- Già. - Già.
Ma ci sarà una terza settimana. Si chiamerà la "settimana dell'amico".
Si festeggerà questa settimana,
la settimana nella quale i due miei migliori amici lo sono diventati anche fra loro.
Ho qui dei regali per la "settimana dell'amico" proprio qui. Ecco prendete.
Com'è possibile che tu li abbia già?
- Grazie. - Grazie.